Blog címe: Fény a sötétben
Blog írója: Sakura
Kinézet:
Huhh... Azt hiszem kezdjük a fejléccel... Igaz nem ez volt az első dolog, ami szemet szúrt nekem, de ez sem nyerte el a tetszésemet. A fejlécalap egyszerűen semmilyen, ha akarnám se tudnám kibogarászni a rajta szereplő dolgokat, és hogy őszinte legyek ránézek és nem is akarom. Sok olyan fejléc van amit képes vagyok hosszú perceken keresztül bámulni csak hogy rájöjjek mi bújik meg a sarokban, vagy épp gyönyörködjek a különböző motívumok közötti átvezetésen. Ez messze nem tartozik közéjük. A képen szereplő személyek sem javítottak az alap által kifejtett negatív érzéseken. Ahogy Sasukét megláttam rögtön az ugrott be, hogy a fejléc készítője annyira nem akart már foglalkozni a dologgal, hogy nem akarta normálisan kivágni a képet, ezért csak halványan rányomta, a körvonalak lehető legkisebb méretű megjelenítésével. De ég adja, hogy ne legyen igazam. Sakurát tekintve pedig... ő adja meg a kontrasztot a képhez. Minden más elveszik ő meg kiemelkedik. Talán mégis ez az egyetlen dolog, ami tetszett benne. Mivel nem te készítetted, így nem neked szólnak leginkább a szavaim, de neked is. Azt tanácsolnám, hogy mihamarabb cseréld le ezt a fejlécet.
A háttér hasonlóképp nem igazán volt kedvemre való. Erőteljességével, határozottságával tökéletesen elvonja a figyelmet magáról a blogról, ami szörnyen zavar. Ráadásul a designhoz is csak színben passzol, szintén az erőteljessége, merevsége miatt. A helyedben ezt is megváltoztatnám.
A modulsávra áttérve, úgy vélem semmi sem hiányzik, viszont az az érzésem, hogy mindenáron azt akarod mutatni, hogy "na, én ilyet is tudok". Ez a menü stílusában, a mozgó szövegben, az egyetlen felhasznált szövegdobozban nyilvánul meg szerintem. Ugyanis semmiféle egyenletességet nem tapasztaltam magában a kinézetben, a színeket leszámítva és ez nagyon zavart. Mintha csapongnál a stílusok között. Azt mondom próbálj meg egy adott irányt meghatározni és az alapján haladni. Válassz ki egy szövegdobozt és használd azt, de passzoljon például a menü stílusához. Így sokkal esztétikusabb lesz.
A sorrendhez ezek után már csak apró megjegyzésem lenne, én ugyanis feljebb tenném a rendszeres olvasók modult meg esetleg a chatet is, de nem feltétlenül.
Maga a menü sem túlságosan nyerte el a tetszésem, de az már aztán végképp az ízlések és pfonok kategória. Mégis, amin mindenképp változtatnék az a szín, amikor a menüpontra az ember ráviszi az egeret, mert a fekete eléggé beleolvad a környezetébe. A menüpontok ki vannak dolgozva és tetszettek, különösképp a szereplők része, bár az ottani képeket nem te csináltad, ettől függetlenül szép.
A bejegyzésekhez nincsen hozzáfűznivalóm. A szöveg olvasható, a betűtípus, a betűméret és a szín is jól van megválasztva. Ügyelsz arra is, hogy sorkizárttá tedd a leírtakat, szóval valóban megfelelő.
Történet:
Nem most először, már milliószor elgondolkoztam rajta, hogy mégis mit vártok tőlem, amikor egy ilyen terjedelmű történetről kértek kritikát. Szinte lehetetlenség érdemlegeset írni három rövid fejezetről, amiben körülbelül még semmi sem történt... de mivel ez a feladatom, így megpróblom a lehető legtöbbet kihozni belőle.
Először is a prológus. Az elején az a hét, kiemelt mondat... mit akarok, félmondat úgy rossz, ahogy van. Darabos, nem takar semmit, semmi kapcsolat nincs közöttük. Egyszerűen szörnyű. Ha sejtelmességet akarsz kifejezni vele, utalni akarsz a későbbiekre, csak nagyon nagy vonalakban, akkor mindenképpen javíts rajta. Írd át úgy, hogy jobban kapcsolódjanak egymáshoz, következzenek egymásból vagy hasonló. Emellett az is megoldás lehet, ha kevesebbet használsz, mert úgy kevésbé darabos. Ha pedig nem tudod megcsinálni, akkor hagyd az egészet. Ez így, ahogy most van egyáltalán nem jó.
A prológus többi része, már jobban tetszett, sejtelmességet árasztott magából és azért részben talán a szereplőket is megmutatta.
Az első rész egy jó kezdés volt bevezető után bár némi kicsapongás érezem, miközben a sorokat olvastam. Nem tűnt túlságosan összeszedettnek, az volt az érzésem, hogy egy csomó mindent bele akarsz sűríteni. Azt tanácsolnám, hogy próbáld meg következetesebben és részletesebben kifejteni az eseményeket. Számomra nagyon felsorolás jellegű volt.
A második részt pedig hasonlóképpen nem tudom hová tenni. Értem én, hogy valahogy a főszerelő tudtára szerettél volna adni valamit, amit mindenáron el akartak titkolni előre, emellett be szerettél volna mutatni egy bizalmast, akinek a tulajdonságai esetleg megmosolyogtatóak is lehetnek, de ezt is nagyon összecsaptad. Például a csokoládéról szóló rész teljesen felesleges volt. Értem, hogy a második szereplő tulajdonságáról szólt volna, de egyáltalán nem passzolt oda és semmi értelme nem volt. Aztán pedig csak úgy közli, hogy a mester ezt meg ezt mondta a lány pedig elrohan. Milyen indítékkal? Mi van, ha a főnökének tárgyalása van? Nem látom a logikai kapcsolatokat.
Írásmód:
Az fogalmazásmódod nem fogott meg különösképpen. Nem volt az az érzésem, hogy ez most hú de jó, de az sem, volt, hogy olyan borzalmas lenne. Teljes mértékben átlagos, bár sajnos inkább a rossz felé húz. Ahogy a korábbiakban is említettem elmaradnak olykor a mondatok közötti logikai kapcsolatok és nagyon kicsapongó, ami szörnyen zavaró egy olvasó számára és nem igazán élvezhető. A leírásaid nem érdemelnek különös megemlítést, szinte semmilyenek, de legalább vannak. Bár még mindig alulmaradnak a párbeszédekkel szemben.
Tele van helyesírási és nyelvi hibával, ami nagyon zavaró. Sokszor használsz hosszú "ú"-t, "ó"-t rövid helyett, ami nagyon idegesítő. Próbálj jobban odafigyelni, használj helyesírás ellenőrzőt, olvasd át többször, vagy kérd meg egy ismerősödet, hogy olvassa át neked. Ugyanez a helyzet a félreütésekkel is, ugyanazt tudom tanácsolni.
A nyelvi hibákat tekintve az egyik, ami szinte kiszúrta a szememet; a következő lenne a prológusból.
"mintha a természet el akarná félemlíteni céljától..."
Ez alapvető fogalombéli hiányosságokat vetett fel bennem. A szókapcsolat, ahogyan leírtad úgy rossz, ahogyan van. nincs olyan, hogy "elfélemlíteni a céljától", el kell döntened, hogy a félemlíteni szót, avagy a céljától való eltérítést akarod használni. A következő eshetőségeket tudnám elképzelni helyette:
- mintha a természet el akarná téríteni/ijeszteni/riasztani (ennek szinonimái) a céljától...
- mintha a természet meg akarná félemlíteni őt...
Semmiképp sem a kettőt egyszerre, mert az szörnyű.
Az utolsó, amit mindenképp meg szeretnék említeni az a rettentően sok szóismétlés. Ez az egyik legalapvetőbb hiba a fogalmazások terén, ezért jó lenne, ha jobban odafigyelnél rá. Ha nincs meg hozzá a megfelelő szókincsed, akkor ajánlom figyelmedbe a szinonimaszótárt esetleg az internetet.
Megjegyzések:
Sajnálom, ha nyersnek tűntem, esetleg megbántottalak valamivel, de egyáltalán nem állt szándékomban. Mindent szó szerint úgy írtam le, ahogyan gondoltam és tartom is ehhez magamat. Lehet, hogy egy nagyon jó történetet találtál ki, de akkor úgy vélem meg kell adni annak a módját is, ahogy ezt megosztod másokkal. Ha javítasz a hibáidon, akkor elindulsz azon az úton, onnan pedig csak rajtad áll. Sok sikert a továbbiakban!
